Piadas

Erro de digitação

Um casal decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde passou a lua de mel 20 anos antes.
Por causa do trabalho, a mulher não pode viajar com o marido. Deixa para ir alguns dias depois.
Quando o homem chega ao seu quarto do hotel, vê que há um computador com acesso à internet. Decide então enviar um e-mail à mulher, mas erra uma letra sem perceber e o envia a outro endereço.
O e-mail é recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do marido. Ao conferir seus e-mails, ela desmaia instantaneamente.
O filho, ao entrar em casa, encontra a mãe caída perto do computador. Na tela está escrito:
Querida esposa,
Cheguei bem
Provavelmente você se surpreenda ao receber noticias minhas por e-mail. Mas agora tem computador aqui e pode-se enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei de que esta tudo preparado para você vir na sexta-feira que vem. E espero que a sua viajem seja tão tranqüila como está sendo a minha.
SÓ UM DETALHE: Não traga muita roupa, Aqui faz um calor infernal.


Pedido de socorro

Toca o telefone na delegacia e um policial atende. Uma voz esquisita falando baixinho faz o seguinte pedido de socorro:
- Mandem alguém urgente! Entrou um gato em casa!
- Mas como senhora, um gato?
- É isso mesmo, por favor, mande socorro urgente!
- Mas quem é que ta falando?
- É o papagaio, porra!!


Malandro mesmo
Prevendo que seria mais uma vez evitado pela esposa, o marido tramou uma saída infalível. Entrou no banheiro, tomou um banho e, minutos depois apareceu de roupão no quarto.
Quando a mulher chegou e viu o marido esticado na cama, de banho tomado disse:
- Ai, amor... Estou com uma dor de cabeça horrível!
Neste momento o marido tirou o roupão e mostrou o seu bichinho de goiaba filhote, coberto por um estranho pó branco.
- O que é isso, amor? - perguntou a mulher surpresa.
- É aspirina em pó!!! Você prefere tomar via oral ou supositório?


ADVOGADOS EM APUROS

Um avião caiu na floresta com dois advogados. Os dois não tiveram outra escolha senão pegar as suas maletas e sair andando. Daí surge um leão babando de fome olhando para os dois advogados. Um deles se abaixa, tira um tênis da mala e começa a calçá-lo. O outro não entende.
- Seu idiota! Você acha que vai correr mais que o leão com esse tênis?
- Eu não quero correr mais que o leão!!! Eu só quero correr mais do que você!!!

foi muito boa essa sua ideia dos extras...as piadas saum muito boas, eu vo junta umas aki e digita tbm...

Diferenças culturais

Um sujeito queria namorar a filha de um judeu e foi pedir ao pai. O velho disse:
- Acho que não vai dar certo, porque os judeus tem uma visão muito diferente da vida. Para provar que não estou com nenhuma discriminação, vou lhe dar uma maçã e amanhã conversamos novamente.
No dia seguinte ele voltou à casa do judeu que lhe perguntou:
- O que você fez com a maçã ?
- Fiquei com fome e a comi.
- Ta vendo ? Um judeu tiraria a casca da maçã, a colocaria para secar e faria um chá. Dividiria a maçã em quantos pedaços fossem os membros de sua familia e daria um pedaço para cada um. Depois pegaria os caroços, venderia alguns e plantaria outros, pois assim teria um lucro e ainda frutos de um bom tempo.
Bom, vou lhe dar outra chance. Leve este pedadço de lingüiça e volte amanhã a falar comigo.
O cara saiu de lá puto da vida e pensando no que poderia fazer para aproveiter bem aquela lingüiça.
No dia seguinte, a mesma pergunta é feita pelo sogrão:
- E então. filho, oque você fez com aquela lingüiça ?
- Bem primeiro eu tirei o cordãozinho e fiz um cadarço para o meu tênis. Depois tirei o plástico que protege a lingüiça e o guardei. Dividi a lingüiça em 8 pedaços e dei um pedaço para cada membro da minha familia. Depois fiz uma camisainha com o plástico, comi a sua filha e está aqui o "leite" para o senhor fazer um cappucino.

No Vaticano

O dono da empresa de chocolates Nestlé, vai até o Vaticano e pede para o Papa mudar a letra da oração Pai nosso, na parte em que diz: "o pão nosso de cada dia", ele pede para trocar por "o chocolate nosso de cada dia", oferecendo 50 milhões de Dólares para o Papa.
- O Papa diz que não, que ele não pode mudar a letra, porque é uma coisa religiosa, sagrada, que vem de antigamente.
Então o dono da Nestlé dobra a proposta e oferece 100 milhões de Dólares.
- Mais o Papa resiste e diz que não, ele não poderia lmudar essa letra, pois era sagrada.
Então o dono da Nestlé diz:
- Eu já imaginava a sua resistencia, então eu vou lhe fazer a ultima proposta, e vou embora, caso você queira e só me avisar. A proposta é de 500 milhões de Dólares.
Então o Papa convoca uma reunião com os cardeais, bispo, e outros membros da igreja, e diz:
- Eu tenho 2 notícias, uma boa e uma ruim, vou contar a boa primeiro. A nossa igreja vai ganhar 500 milhões de Dólares.
Então alguem pergunta:
- E qual é a noticia ruim ?
- É que nós vamos ter que recindir o nosso contrato com a Pullman.

Boa ação

No céu, São Pedro está perguntando para as pessoas que morreram se elas já fizeram uma boa ação na vida.
O primeiro responde:
- Eu já fiz, ajuei uma velhinha a atravessar a rua.
E isso faz quanto tempo pergunta São Pedro
- Faz uns 20 anos responde a pessoa.
Então São Pedro manda ele ir embora, chama outra pessoa e faz a mesma pergunta:
- Você já fez uma boa ação na vida ?
E o segundo responde:
- Já, eu ajudei uma moça que iria ser estrupada por 50 motoqueiros
Então São Pedro pergunta:
- E isso faz quanto tempo ?
E o homem responde:
- Faz uns 5 minutos.

No céu

Dois amigos se encontrão no céu e um pergunta ao outro:
- Como você morreu? ?
E o amigo responde:
- Morri congelado
E o outro diz:
- Nossa, isso deve ser ruim !
E amigo diz:
- É mesmo, vai congelando os dedos das mões, depois dos pés, é horrível. E você como você morreu ?
- Bom, eu morri do coração, eu achava que a minha mulher estava me traindo, e um dia cheguei mais cedo em casa, e comecei a procurar, procurei na sala, na cozinha, no banheiro, na garagem, dei a volta na casa, e não achei nada, então quando comecei a subir as escadas para procurar nos quartos eu sofri um infarto.
Então o amigo diz:
- Se você tivesse procurado no frezzer nós dois estávamos vivos.